Ironias Cotidianas

Ronaldo "O Fenômeno" Pisou na Bola de Novo

2008-04-29T23:57:00.001-03:00

Já não me dá pena ver o Ronaldo mal da perna, agora tenho pena dele estar mal da cabeça. Quem troca uma Ferrari de curvas sofisticadas, pronunciadas, deliciosas...

...por três Fiat 147 em mal estado tem que ser internado no ato! Direto pro manicômio! E o Ronaldo não foi pego no ato por pouco. Segundo meus cálculos, ele deve ter tomado uns doze litros de uísque essa noite. Quais cálculos? Vou ilustrar pra você.

Ele pensou que esse sujeito e outros dois, tão femininos quanto, eram mulheres.

O escândalo piorou a depressão do jogador, que anda chorando pelos cantos, muito triste, entoando esta canção, com a qual ele se sentiu identificado.

Pelo menos ele tem saúd... Dinheiro.

Technorati : Ronaldo, escândalo, futebol, paródia

The Simpsons Idol

2008-04-18T23:32:00.001-03:00

O vídeo é uma párodia do American ~~Idiot~~ Idol, na qual o Homer, a Marge e a Lisa são o jurado e o Simon Cowell (um dos jurados do programa real) é o coitado que sofre a audição.

O vídeo foi mostrado no programa mesmo. Postei ele aqui porque quero acreditar que nem todo mundo assiste aquela porcaria (pior do que isso só o Latin American Idol).

Ah, as falas são as originais, em inglês, não achei dublado nem legendado. Segue abaixo o dito cujo.

Matt Groening é um gênio. :)

Technorati : American Idol, Bart Simpson, Homer Simpson, Lisa Simpson, Marge Simpson, Os Simpsons, Simon Cowell, YouTube, humor, paródia, vídeo

Hugo Chávez é uma Merd* - Veja mais uma Prova

2008-04-17T21:54:00.001-03:00

Ésta é a prova definitiva de que o Hugo Chávez é um bosta que só fala merda, de que as idéias dele são titica de galinha, de que ele tem cocô na cabeça, enfim. Veja o vídeo.

Irrefutável.

PS: ainda bem que substituiram o insuportável ruído que sai daquela boca pelo da mosca voando, que é muito menos irritante, não acha?

Technorati : Hugo Chávez, YouTube, humor+política, vídeo

CQC - Espertinhos Debocham dos Deficientes Físicos

2008-04-16T23:17:00.001-03:00

O formato do programa Dancing with the Stars já foi copiado na metade dos países do mundo. No Brasil é o quadro do Domingão do Faustão chamado Dança dos Famosos. Também tem na Argenina, no programa Showmatch do Marcelo Tinelli, e se chama Bailando por un Sueño.

O programa argentino estreou a quinta temporada nesta terça-feira (15), e durante toda a notie dobrou o rating do programa arquirival, o Caiga Quien Caiga (CQC). A Band tem um programa com o mesmo formato e nome parecido, o Custe o que Custar (também abreviado "CQC"). Também tem no Chile, Espanha, Itália...

Quanta originalidade...

São programas humorísticos, irreverantes, sarcásticos onde os apresentadores ~~debocham dos políticos, famosos e do povo idiotoa em geral~~ comentam as principais notícias do momento. Tem gente idiota que fica pu... Pugnaz da vida quando é alvo das brincadeiras. Mas também tem os idiotas mentecaptos que extrapolam na brincadeira.

Os argentinos do Caiga Quien Caiga são um exemplo. Eles ficaram irritados (com a própria inutilidade) pela surra que levaram do Tinelli na questão do rating. Acontece que o Tinelli levou ao programa o espanhol Serafín Zubiri, que é um cantor e pianista espanhol não-vidente de extensa carreira de sucesso. Ele já tinha participado da versão espanhola do show, o ¡Mira quién baila!, em 2007 e terminou em segundo lugar.

Afinal, conhecer o mundo através do tato não é tão ruim...

Os idiotas do Caiga Quien Caiga acharam que foi um golpe baixo do Tinelli convidar um não-vidente (estranho eles não terem mencionado a participação, também, da ex-atriz pornográfica Cicciolina).

Eles quiseram ridicularizar o Tinelli, por ter convidado o espanhol, fazendo chacota no programa deles. Só que os debilóides não se deram conta de que na verdade debocharam de todos os não-videntes, fizeram descaso e zombaram de uma deficiência física. No final das contas, ridicularizaram todo deficiente físico. Veja o absurdo neste vídeo.

O espanhol, que dançava se movendo rápido por todo o palco, recebia algumas indicações pra se situar melhor e evitar qualquer problema. Daí sairam esses deboches e houveram outros que não aparecem no vídeo.

Primeiro eu vi a história na tv, em um canal argentino de notícias, onde disseram que o apresentador, Mario Pergolini, "ironizou" o convite ao espanhol dizendo que da próxima vez o Tinelli levasse ao programa paralíticos, pessoas com incontinência urinaria e "MONGÓLICOS" (referindo-se a quem tem Síndrome de Down).

Sou partidário da quebrar alguns ossos desse cara, não muitos, só os suficientes pra ele ficar paralítico, pra ver se le continua achando que deficiência física é motivo da chacota.

Eu adoro programas, filmes, séries e sites cheios de humor, irreverência, sarcasmo e irônia, mas o que esse cara fez no programa não teve nada disso. Foi uma atitude deplorável. Mar da Alegria já!

PS: pelo que mostraram na notícia, o espanhol dançou muito melhor que a Cicciolina, que por sinal está fora de forma, dura como uma tábua. ;)

Technorati : Bailando por un Sueño, CQC, Cicciolina, Dancing with the Stars, Dança dos Famosos, Domingão do Faustão, Marcelo Tinelli, Serafín Zubiri, Showmatch, escândalo, polêmica

Vídeo da Britney Spears - Piece of Meat

2008-04-15T21:39:00.001-03:00

Tem um bom ritmo, a letra da música é genial, o videoclip é excelente. Sem mais.

Pensou que eu tinha enlouquecido? :) Louco tá esse cara.

Technorati : Britney Spears, YouTube, humor, paródia, vídeo

Os Simpsons Censurados

2008-04-14T23:52:00.001-03:00

Um dePUTAdo argentino quer que seja proibido um capítulo de Os Simpsons, no qual o Carl diz que o General Perón era um ditador. O que é uma grande mentira. Juan Domingo Perón foi um Presidente igual que o Hugo Chávez, o Fidel Castro, Hu Jintao...

Acontece que, como todo "bom" argentino, o cara tem umas ínfulas de grandeza inacreditáveis. Além de questionar os EEUU, disse que eles querem "envenenar" a sociedade e considerou intromissão dos EEUU na política da Argentina. Ou seja, pra esse ignorante, Matt Groening = EEUU e Os Simpsons = política norte-americana.

O deputado argentino, também secretario geral do Instituto Juan Perón, não sabe o que é sarcasmo, ironia e muito menos humor ou ficção. Ele deve achar que foi a única vez da série em que houve uma piada do estilo. Deveriam mostrar a ele os capítulos em que a família amarela viaja ao Japão, à China, ao Brasil e à África pra ele ver que a coisa não é com a Argentina.

Ele diz que os gringos são ignorantes, que eles tem uma grande ignorância quanto a América Latina. Ele dever achar que o Matt Groening realmente acredita nas coisas que seus personagens pensam e dizem; por exemplo, que Perón era casado com a Madonna, como Lenny afirma na mesma conversa com o Carl. Se uma coisa não é séria por que a outra deve ser tomada tão a peito?

O melhor de tudo é que o tal fulano justificou o pedido de proibição, com o seu desejo de uma sociedade mais tolerante. Então, tá.

[Atualização]
Aqui está um vídeo com a cena em que o coitado do Perón é ultrajado.
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O vídeo foi retirado do ar, assim como vários outros com a mesma cena, por ferir o copyright, que é da Fox. Porém, milhares de outros vídeos da série continuam lá. Não precisa explicar, né? Bom, aqui tem outro com a cena (e menos qualidade =/ ).

Ah, veja também a versão peronista dos simpsons. Já vimos no que deu e vai dar em mais porcaria. =/
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Vamos ver no que dá.

Agora, adivinha em qual país da América Latrina (não é erro de digitação, não) a série animada foi censurada? Sim, na Venezuela. Acho que a justificativa que deram é até válida. Disseram que é uma má influência para as crianças (passavam as 11hs).

Realmente, os moradores de Springfield não são um bom modelo a seguir e as crianças não sabem distinguir o certo do errado. O canal de televisão que transmitia a série tinha a opção de exibí-la em outro horário, à noite, mas não quiseram mexer na programação.

Interessante é o programa escolhido para substituir a série do demônio, um muito mais cultural, instrutivo e edificante que Os Simpsons: SOS Malibu.

Vai ter uma excelente influência na garotada.

Fonte: Infobae, BBC Brasil

PS: no site Infobae você pode ouvir a entrevista que o deputado deu a uma radio argentina (é curto). Uma das perguntas que o lucutor da rádio faz ao referido político é se não se trata de censura e ele responde "de ninguna manera". Depois, o locutor pergunta se não deveriam proibir outras obras que contém críticas ao governo peronista, como por exemplo o filme Evita, aí o cara desconversa. Mais palhaço que o Krusty.

Technorati : Argentina, Evita Perón, Juan Domingo Perón, Matt Groening, Os Simpsons, Venezuela, política, vídeo

Vídeos no Flickr sob Protesto

2008-04-11T16:34:00.001-03:00

Quanta palhaçada, hein? Tem fanboy xiita até no Flickr. Em vez de ficarem felizes porque o site disponibiliza um novo serviço, pelo mesmo preço, começam cruzadas cibernéticas. Não demorou pra criarem um grupo no Flickr para encher o saco (note o número de membros).

Vídeos não, é?

Já conhece o The FAIL Blog?

Também criaram um site, bastante tosco por sinal, com o mesmo objetivo.

Technorati : flickr, internet, protesto, vídeos

Rugby Subaquático

2008-04-10T21:02:00.001-03:00

Eu pessoalmente não gosto do rugby. Acho que é um esporte muito violento. Prefiro o futebol que premia a técnica acima da força bruta. Tá certo, na maior parte do tempo não é verdade, mas ninguém trocaria um Ronaldinho Gaúcho (mesmo na má fase pela que ele está passando) por um Gennaro Gattuso.

No entanto, eu gosto de assistir jogos de rugby. Vai entender. Outro dia descobri que exite o rugby subaquático! Se joga dentro de uma piscina, debaixo d'água obviamente; a bola é redonda, cheia de uma solução salina para ter flutuabilidade negativa. O engraçado é que não tem zonas de anotação, mas uma cesta de cada lado (como no basquete) no fundo da piscina. Mais parecem cestas de lixo.

A coisa é meio complicada. Os jogadores ou jogadoras não usam equipamentos de mergulho, eles tem que subir continuamente para respirar. E como ao fazer qualquer esforço físico o corpo consome mais oxigênio, só é possível ficar debaixo d'água durante poucos segundos. Ter boa sensação espacial é indispensável, pois se joga em três dimenções!

Na verdade, a única verdadeira semelhança com o rugby é o agarra-agarra. Ah, pra mim, a outra semelhança é que achei legal de olhar, mas não me atrai jogar nesse estilo. Veja este vídeo e julgue por si mesmo.

Mais informação em espanhol ou em inglês. Em poucos lugares do mundo é jogado esse esporte, o Brasil não é um deles.

Deve ser o meu lado primitivo que gosta do rugby (de campo), porque o que me atrai nesse esporte é justamente a força física necessaria para vencer uma partida. Algumas jogadas onde os brutamontes se juntam para empurrar os adversários contra a linha de anotação são impressionantes.

É uma verdadeira batalha campal, e como tal, deixa alguns (ou muitos) feridos. As feridas e os golpes sofridos no rugby são, a meu ver, parecidas as recebidas no boxe, o pior "esporte" existente. Esse eu não assisto, nunca, ever, jamais. E por isso, também, não gosto do rugby. Muita violência.

Technorati : esporte, rugby subaquático, vídeo, youtube

Jogos Olímpicos - Já Não se Fazem Como Antigamente

2008-04-07T23:15:00.001-03:00

Ou talvez sim. Lembre-se de que o Comite Olímpico Internacional escolheu a Alemanha Nazista para sediar as Olimpíadas de 1936, em plena Segunda Guerra Mundial. Já NADA deveria nos espantar. O Espírito dos Jogos foi assassinado em um campo de concentração, e foi de forma voluntária ao fusilamento.

Eu não entendo por que os atletas participaram. Não são obrigados a isso. O COI decide o lugar, mas sem atletas o evento não existe. Aquelas Olimpíadas deviam ter sido boicotadas. Participando dela, estavam dizendo que a Alemanha merecia abrigar o evento, que os nazistas tinham o espírito da competição e que eram dignos do acontecimento, o que estava muito longe verdade.

Hitler queria demostrar a superioridade alemã, e o COI deu a ele a ferramenta necessaria. A Alemanha realizou os mais grandiosos, bem realizados, ricos e politicamente explorados Jogos Olímpicos até então. As 49 nações que participaram e apoiaram a realização daquelas Olimpíadas ajudaram os alemães genocidas a fazer propaganda da ideologia de merda deles, e a ganhar milhões para continuar financiando a guerra.

Agora, vão dar o mesmo apoio a China, cujo Governo não respeita os direitos humanos e "liberdade" não consta na sua cultura. Atualmente, é o país que mais contamina o meio ambiente, e a previsão é de que as emissões de carbono desse país aumentem nos próximos anos. Realmente, a poluição é grande empecilho para a realização das provas.

A China não reconhece a soberanía do Taiwan nem do Tibete. Até proibiram, veja bem, proibiram a reencarnação do Dalai Lama. Uma idiotice tremendamente patética. Obs: sou pró-liberdade, não pró-Tibete. Não gosto desses monges porque eles são machistas a morte. Mas vou falar disso em outro post.

A razão dos Jogos serem realizados na China é dinheiro. Um país com mais habitantes tem possibilidade de gerar mais dinheiro. Tanto a China quanto o Comitê Olímpico vão ganhar milhões. Eles ganham, a competição perde. Se torna mais um negócio vazio, frio. É verdadeiramente lamentável.

Quem vai ganhar mais ouro é o Governo chinês.

Tradicionalmente, a Chama Olímpica é acesa em Olímpia (onde se realizavam os jogos na antiguidade) é levada ao país sede, e só apagada após a finalização dos Jogos.

Só que, hoje, a passagem da tocha Olímpica por Paris foi suspensa após manifestações pró-Tibete (fonte). Isso não é tão grave. O caso é que APAGARAM a tocha pelo menos DUAS vezes, e não foram exatamente os manifestantes que o fizeram. Uma das vezes disseram que foi por "razões técnicas"(?!). E provavelmente a re-acenderam com um isqueiro.

O evento perdeu totalmente o sentido. Se eu fosse um dos atletas selecionados, me negaria a competir. Participar é compactuar com a opressão do Governo chinês e apoiar os crimes por ele cometidos. Do mesmo jeito que foi participar das Olimpíadas na Alemanha nazista.

Só que os atletas não vão boicotar os Jogos, como não o fizeram antes, porque só estão preocupados com ganhar medalhas e não com preservar o espírito do evento. Para os que vão competir, a tradição e os valores humanos realmente não importam. Digam o que digam. Ações dizem mais do que palavras.

Pra mim, de agora em diante, são os Jogos des-Olímpicos.

Technorati : China, Espírito Olímpico, Jogos Olímicos, Olimpíadas, Pequim 2008, Tibete, poluição

Os Ned Flanders de Vida Real - dos Simpsons à Realidade

2008-04-03T22:44:00.001-03:00

Tem cristão que abusa da bondade de Deus. No Reino Unido, tem pessoas que ADORAM o Flanders, se sentem identificados com ele, e começaram a imitá-lo em tudo. Usam camisa cor-de-rosa, blusão verde, um corte de cabelo parecido, bigode e até praticam pra falar com os "Okelydokelies"!

Também realizam um concurso pra ver quem é o mais parecido ao estúpido do Flanders. Veja o ganhador de 2002:

Só posso pensar em duas coisas pra dizer pra uma anta dessas: "cala a boca Flanders!" ou "cai fora Flanders!". ;)

Não é só com a aparência que eles se preocupam. Isso seria muito superficial para um bom cristão. Eles vão a igreja religiosamente (cuidado, piada engenhosa), predicam a paz e o amor e são bons vizinhos (desde o ponto de vista deles, claro).

Os imitadores do Flanders dizem que sabem o que é ser ridicularizado e abusado pelos ignorantes Homers da vida, como é tentar viver bem, de forma simples e até tediosa, sem necessariamente ser recompensado por isso. E assim vão continuar sendo ridicularizados...

Corre o boato de que eles terminaram os planos de um centro para ensinar a filosofia Flanderiana.

São uns loucos, mas pelo menos não estão imitando o Moe...

Fonte: BBC (a notícia é velha, mas foi a única que eu encontrei sobre o assunto).

Technorati : Ned Flanders, Os Simpsons, bizarro, humor

Mapa do Brasil Segundo os Uruguaios

2008-03-27T22:48:00.001-03:00

O Bender fez um mapa do Brasil segundo os gaúchos, o qual ficou muito engraçado, e disse pra galera fazer a mesma coisa segundo as próprias ~~ínfulas de grandeza~~ idiossincrasias. Já tem o dos cariocas e o dos catarinenses.

Como o Bender já fez o da minha Raça Gaúcha Imortal Tricolor, preparei um diferente. Desde pequeno moro no Uruguay, sei bem como este povo pensa. Inclusive, se eu não disser, um uruguaio não vai saber que sou brasilerio. Conheço todos os costumes daqui e comparto alguns.

Posso dizer que a maioria dos uruguaios (principalmente os jovens) não tem idéia de como o Brasil (ou qualquer outro país do mundo) é. Eles sabem coisas relacionadas ao Brasil (que viram nas novelas da Globo), mas não sabem de onde são essas coisas exatamente, nem onde ficam os lugares dos quais falam, pois nunca pegaram um mapa pra descobrir.

Com todo esse conhecimento, um mapa do Brasil segundo os uruguaios seria praticamente um chuva de idéias. Claro, sobre algumas coisas eles sabem mais que outras...

Não é exagero, não. Uma vez a irmã de um amigo proferiu a seguinte BIZARRICE: "você é brasileiro??? Eu pensei que no Brasil todos fossem negrinhos que moram na selva". PENSOU, é? Então, tá. Acredite se puder. E isso que a idiota passava o dia inteiro assistindo as novelas da Globo que passam dubladas aqui.

Obs: o Uruguay tem a incrível quantidade de quatro milhões de habitantes, não vá pensar que todos são tão ignorantes.

Technorati : Brasil, Uruguay, humor, humor+países, ironia, mapa

Gandhi - Traumatizado Pelo Sexo

2008-03-25T20:18:00.001-03:00

Sobrou até pra ele neste blog. Como todo mundo sabe, Gandhi lutou, de forma pacífica, pela liberdade do seu povo, pela igualdade e pelos direitos da mulher. Ele era contra o uso de drogas (concordo) mas também contra o consumo de álcool! Ah, não! "Mim não funcionar sem cerveja" (Homer Simpson).

Pior do que isso só o celibato. O Gandhi passou trinta anos sem sexo! Mas ele não foi sempre "puro" e acho que a razão que fez ele renunciar ao sexo não é simplesmente espirutual, como se crê.

Outro dia vi um documentário sobre o Mahatma Gandhi. Como é tradicional naquelas bandas, os casamentos são arrumados pelos pais, e as crianças (Gandhi casou com 13 anos) não podem chiar. No caso dele foi ainda pior, pois não foi informado do próprio casamento, do qual só tomou conhecimento quando começaram os preparativos.

Apesar disso, pode ter certeza de que ele aproveitou o casamento. Imagina o guri (qualquer guri, na verdade) com 13 anos tendo um corpinho feminino da mesma idade a sua inteira disposição? No que podia dar? Em um adicto ao sexo! Gandhi era um sexólatra. Ele mesmo diz isso em sua autobiografia (não com esas palavras, obviamente).

"Gandhi detestava o fato da esposa ser analfabeta (não sabia ler e escrever pois nunca foi a escola). Ele queria ensina-la a noite, após voltar do colegial (Gandhi continuou os estudos mesmo após o casamento), mas seu desejo sexual era imenso e ele não conseguia se conter, transando com ela até altas horas da madrugada, assim, não sobrava-lhe tempo para ensina-la a ler e escrever." (fonte)

Ele não podia controlar seu desejo sexual, o que seria vital pro resto da sua vida e dos que o seguiram. Quando Gandhi tinha 16, o pai dele, Kaba, ficou muito doente. O guri chegava da escola e todas as noites cuidava de seu pai, trocava os curativos e fazia-lhe massagem nas pernas. Ele já havia engravidado a esposa. Segundo ele, enquanto cuidava do pai, a única coisa que lhe vinha a mente era transar com a mulher, mesmo esta estando grávida. Adivinha o que aconteceu?

"Uma noite, assim que acabou de cuidar do pai, foi direto para seu quarto, acordou a esposa grávida que já dormia profundamente e começou a transar com ela como de costume. Após cerca de somente 6 minutos no bem-bom, batem na porta de seu quarto para avisar que seu pai acabava de falecer."

No documentário que assisti, os hindús disseram que o maior desejo deles é estar ao lado do pai na hora da morte do progenitor, para poder reconfortá-lo. Também é o desejo do pai ter o filho ao lado nesse momento. Eles dizem que é um grande mistério, como um ritual de passagem, pois daí em diante o filho terá as rédeas da família e dos negócios.

Nesse momento tão importante Gandhi falhou, não apenas com ele mesmo mas também com seu pai. Como ele mesmo disse, é uma mancha que ele nunca pôde apagar. Talvez isso fosse a pior coisa que podia ter-lhe acontecido. Isso ele conta em sua autobiografia, no capítulo "A Morte de Meu Pai e Minha Vergonha Dupla". Tire suas próprias conclusões.

"Para piorar o estado de culpa de Gandhi, o bebê, após nascer, viveu somente 4 dias, morrendo em seguida, o que o fez sentir como se fosse um castigo divino por sua falta de controle."

Resultado? O celibato. Como você pode ver, a renúncia do Mahatma ao sexo foi o resultado de uma série da fatos infelizes. Ele ficou traumatizado por tudo o que havia sucedido. Na minha humilde opinião, ele não soube separar as coisas. Ter ido transar quando o pai dele estava a beira da morte foi algo horrível. Mas isso não quer dizer que o sexo em si seja ruim. Há uma hora e lugar para tudo. Ele foi de um extremo ao outro, do sexo desenfreado ao celibato. Dá a impressão de que essa atitude partiu do trauma emocional dele e não da meditação.

É certo que o Gandhi nem sempre foi "santo". Quando adolescente, roubava dinheiro regularmente do empregado doméstico que trabalhava em sua casa para comprar cigarros. Roubava e fumava. Porém, isso não opaca o que ele fez depois. Os erros que cometeu transformaram-no no Mahatma (grande alma), no líder político e espiritual que ele foi. Excetuando a parte do sexo, onde ele errou, ao meu parecer.

O documentário eu vi no canal Infinito e também tirei informações do site Indi(a)gestão, blog da professora Sandra Bose, brasileira residente na Índia desde 1999. Se você quer saber mais sobre Mahatma Gandhi, visite o blog dela. No arquivo do blog (está na coluna da direita), entre Maio e Junho de 2007, você encontrará uma série de post sobre a autobiografia dele.

Technorati : Mahatma Gandhi, sexo, trauma, Índia

Mensagem de Páscoa

2008-03-23T02:23:00.001-03:00

Desejo que sua vida
seja como um bombom,
sempre recheada de coisas boas.
Que o seu

traga muito

e

além de muito

em sua vida,
e que tudo isto cause a

de estar em um

de alegrias
vivendo um

embalado por uma

para que todos nós, a todo momento
possamos gritar:

Tudo de bom!

Feliz Páscoa!

A mensagem é deste site, eu coloquei as imagens. Pelo bem dos meus ~~paraquedistas~~ visitantes...

Technorati : chocolate, mensagem de páscoa

Uma Vida à Venda

2008-03-19T18:11:00.001-03:00

Um amor pode realmente arrasar a vida de uma pessoa. Um britânico imigrante na Austrália, Ian Usher, após terminar a relação de cinco anos com sua esposa, decidiu leiloar a própria vida.

Não exatamente a vida de pessoa humana à nível de ser vivo dele, senão que todas, absolutamente TODAS, as posses terrenais que ele possui em seu poder. Carro, moto, jetski, computador, tv, câmeras, PlayStation, DVDs, equipamento de pára-quedismo, e vários outros "eticéteras" de luxo.

Ele poderia colocar anúncios no jornal e vender as coisas uma à uma, mas diz que seria um processo longo e doloroso porque tudo na casa lembra o rompimento. Ele prefere que a coisa seja rápida e (quase) indolor, pelo que "venderá sua vida" num único lote, no e-Bay, dia 22 de Junho.

A coisa parece uma loucura. Talvez, nem tanto. Certamente que é inédito, incrível, insólito. Razão pela qual está sendo ~~copiado~~ ~~duplicado~~ ~~Ctrl+C/Ctrl+V~~ ~~plagiado~~ ~~mudando um pouquinho pra disfarçar sem citar fontes~~ publicado a respeito em vários ~~grotões do Cretáceo~~ jornais ~~sem produzir conteúdo original, como de custume~~.

O plano do Usher até que não é mau. Ele vende tudo, reúne 250 mil euros (em quanto foi avaliada sua casinha com tudo dentro), e após a venda pretende sair de casa apenas com a carteira em um bolso e o passaporte no outro, como ele conta no site. Sem nada que o prenda, seu destino será o que ele desejar, no momento em que desejar.

A coisa toda, pra mim, é muito ilógica. Primeiro, porque esquecer o passado é negar o futuro. Segundo, quem tem 250 mil euros pra gastar em leilão já deve ter uma vida própria, não? O comprador faz o que? Abandona a vida que tinha antes, também? Mas, como neste mundo só tem tan-tã, certamente haverá comprador pra vida do Usher. E agora, com tanta publicidade, será ainda mais fácil.

Ah, sim. A compra inclui 2 semanas de teste no ex-trabalho do Usher, como assistente comercial em uma loja de tapetes. O co-proprietário da loja, Joy Jones, gostou da ideia do leilão e quer ajudar. Mais insólito que isso só o fato de fazer parte do "lote", também, uma apresentação aos amigos do Usher, que estiveram de acordo.

Lá no site (http://www.alife4sale.com/) você pode ver fotos da casa. É um luxo, realmente. Gostei da "telinha" que ele tem pra assistir tv, acessar a Internet e jogar com o PS.

Na home do site também há uma enquete sobre o que as pessoas acharam da idéia. Os resultados são meio contraditórios. O cara faz duas perguntas: "o que você acha?" e "você seria capaz de fazer o mesmo?". A grande maioria acha que é uma idéia genial ou interessante. Porém, a outra pergunta a maioria responde que não o faria.

Bom, eu acho interessante, pode funcionar pra ele. No entanto, eu não o faria, minha cabeça funciona difente, simplesmente resolvo as coisas de outro jeito. Devo dizer que ainda não tive um amor que me faça sofrer assim, portanto, só estou 99% certo de que não faria como Usher.

Ele deve fazer o que for melhor pra ele. Afinal, tem gente que queima tudo o que lembra o/a ex. Imagina se ele inventa...

Parece que dá muito disso na Austrália. No ano passado, um australiano já tinha vendido a vida no e-Bay, só que foi por 4.500 euros!!! Huhauhauhauhua!!! Que vida valiosa, hein?

Vi aqui e aqui.

Technorati : DVD, PlayStation, carro, casamento, computador, e-Bay, futuro, jetski, leilão, loucura, moto, passado, rompimento, tv, venda, vida

Os Desenhos Perderam a Sua Alma

2008-03-17T22:53:00.001-03:00

É cada vez mais recorrente o assunto do lixo na televisão. O problema obviamente é o público. Se o que dá audiência é lixo, lixo será apresentado. O televidente não quer ter que pensar, então tudo é simples, rasteiro, mastigado.

Mas isso não é genético, senão costume. Eu acho que tudo começa na infância e que os desenhos jogam um papel muito importante no desenvolvimento intelectual e emocional da criança.

Ninguém, com um mínimo de cérebro, pode negar que um desenho animado como A Caverna do Dragão pode ensinar muito mais a uma crinça do que A Vaca e o Frango. Quem gostou do primeiro provavelmente vai gostar de O Senhor dos Anéis; já quem gostou do segundo (vi até gente grande alucinada por essa bosta) vai preferir olhar American Pie, ou outro filme qualquer de adolescentes estúpidos.

Mas afinal, o que significa animado? Segundo o dicionário Aurélio:

[Part. de animar.]
Adj.
1. A que se deu alma ou vida, ou aparência de vida.
2. Vivo, vivaz; alegre, bem-disposto.
3. Decidido, resoluto.

Ai está a chave: "que se deu alma ou vida". Alma pode ser muitas coisas; na sua definição podemos encontrar palavras como sentimento, generosidade, coração, ânimo, espírito, coragem, afetos, paixões, amor, amizade.

Por quê desenhos como A Caverna do Dragão, Cavaleiros do Zodíaco, Thunder Cats, eram (e são) tão adorados por quem, sendo criança, teve a sorte de assistí-los? Porque esses desenhos tem alma, e te ensinam a criar ou conhecer a tua própria alma.

Com eles eu aprendi a honestidade, a justiça, a solidaridade, a compaixão, a sempre ter esperança, a nunca me render, a brigar apenas para me defender se for necessário. Nunca vou esquecer desses desenhos pelo que eles me ensinaram.

Hoje em dia, a maioria das crianças não gosta de estudar, odeia qualquer responsabilidade, não respeita regras ou os próprios pais. Essas crianças não sabem o que são os valores. E por quê? Porque é o que elas aprendem dos desenhos que olham todos os dias, de porcarias como Cow and Chicken (a Vaca e o Frango), I am a Weasel (Eu sou o Máximo) e As Terríveis Aventuras de Billy e Mandy.

JAMAIS deixe seus filhos assistirem a uma dessas abominações, ou causará um mal irreparável à mente deles. Ou melhor, nunca deixe-os assistir Cartoon Network, pois todos os desenhos do canal são parecidos a esses.

Os desenhos que citei acima carecem de alma, ou melhor, tem uma alma podre. Os personajens são egoístas, idiotas, fúteis, ignorantes, sem-vergonha, sem-respeito e sem-pudor. Você pode vê-los vomitando, peidando, Kgando, engolindo moco e mais uma infinidade de nojeiras que são a base do "humor" deles. A "trama" é SEMPRE MUITO ESTÚPIDA, sem sentido e sem moral nenhuma no final. Além de não conter bons valores, ensinam às crianças que todas as coisas ruins que acabo de mencionar são legais e divertidas.

Parece bobagem, mas muita gente grande não tem valores essenciais que poderiam ter aprendido do Lion, do Seiya ou do Mestre dos Magos. Uma criança não sabe discernir entre o que é bom ou ruim pra ela, isso cabe aos pais fazer. Se você quer um futuro melhor para o seu filho escolha bem as fontes de aprendizado dele.

Este post participa da "Blogagem Inédita" do InterNey.Net.

Technorati : A Caverna do Dragão, Blogagem Inédita, Cavaleiros do Zodíaco, Thunder Cats, alma, desenho animado, lixo, televisão

Cocaína com Sabores de Morango, Limão, Coco e Canela

2008-03-12T23:35:00.000-03:00

Com um público cada vez mais exigente, só inovando pra se manter no negócio. Por isso, já tem cocaína com sabor de morango, limão, canela e coco (fonte).

Pra você ver que até traficante tem criatividade. Acredite se puder.

Technorati : cocaína, drogas, inovação

Horóscopo Chinês Atualizado?

2008-03-12T19:07:00.000-03:00

Como todo mundo sabe, os animais do horóscopo chinês são: Peixe-boi, Cegonha, Ornitorrinco, Unicórnio, Querubim, Bicho-preguiça, Hiena-malhada, Pavão Real, Javali, Minhoca, Pterodáctilo e Coelhinha da Playboy.

Agora vamos falar (mais ou menos) sério. Na tradição milenar da China, o horóscopo tem doze animais, e cada um rege um ano, na seguinte ordem: Rato, Boi, Tigre, Coelho, Dragão, Serpente, Cavalo, Cabra, Macaco, Galo, Cão e Porco. Atualmente estamos em um ano regido pelo Rato.

Acontece que o grupo Amphibian Ark ("Arca dos Anfíbios") iniciou uma campanha internacional para salvar os lindos e fofinhos sapos, que estariam ameaçados pela contaminação, pois respiram pela pele. O grupo declarou que 2008 é o ano do SAPO!

Mas ele anda de carro, né?

Que falta de respeito. Essas estrelas de Hollywood sempre são favorecidas.

É sério, ele tem uma estrela lá.

A resposta dos chinêses é clara.

Obs: pra quem não sabe, o nome orignal, em inglês, do Sapo Caco é Kermit the Frog.

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O Pênis Grande, Enorme, o Maior do Mundo, Que Está Sempre Ereto

2008-03-11T19:06:00.001-03:00

É, o complexo de pinto pequeno dos orientais é tão grave, que eles decidiram construir um pênis gigante pra ver se param de echer ~~com~~ o saco deles.

Se você acha que falta algo, clique aqui.

Foi feito como símbolo fálico, mesmo. Não foi acidental, como aquela base militar nos EEUU com forma de swastika. Bom, essa tampouco foi acidental.

Mas voltando ao pênis grande que continua ereto, parace que antes da atual era do patriarcado tirano global, houve uma época de matriarcado tirano, cruel, na China. As mulheres comandavam, eram as donas do pedaço, e eram os homens que cozinhavam, limpavam, costuravam, engravidavam e davam a luz.

~~Conta a lenda que foram enterrar um gigante mas, como não tinha terra suficiente, ficou com o membro pra fora.~~ Conta a lenda que a matriarca daquele tempo assassinava os coitadinhos dos homens indefesos. Um dia, um herói Shaman conseguiu derrotá-la, e ensinou pra ela que devia respeitar os homens e não matá-los. Para que ela não esquecesse, ele lhe deu um tótem fálico (não é o da foto).

O da foto é um de aço (mesmo), pelo que sempre está bem duro (ui!). Foi ~~ereto~~ ~~ecitado~~ erguido pelo Parque de Diversões Longwan Shaman, na cidade chinesa de Chanchung, da onde é originária uma cultura shaman. É uma tentativa cara-de-pau (com trocadilho) de chamar a atenção com o marketing de ter "o maior pênis do mundo", para evitar a ~~broxura~~ falência do parque.

O Presidente do parque diz que representa a busca dos seus antepassados pela felicidade e a prosperidade. Lógico. Tendo o maior pênis do mundo ele está ganhando muita visibilidade, que se traduz em visitantes, que representam muito $$$, que não compra felicidade mas sim o que traz (alguma) felicidade.

O monumento foi chamado de "Sky Pillar", ou seja, "Pilar do Céu" (ou "Pilar Celestial", talvez?). Acho que ficava melhor "O Inbroxável". =D

Em se tratando de órgãos copuladores de machos, sempre há divergência sobre os tamanhos. Em alguns lugares dizem que mede nove metros (o que eu acho que está correto), em outros dizem que tem trinta metros! Olhando as pessoas na foto, acho que a segunda é uma exageração.

Agora, imagina se fosse ao contrário, que uma heroína houvesse derrotado um líder tirano? Ela daria pra ele? Me refiro ao tótem de uma... "Perseguida". E ainda, o parque faria um tótem gigante de uma vagina? Nunca. Mas porque um pênis sim e uma vagina não?

O Google não tem problema com fotos do tipo fálico. O Cardoso que o diga. Mas e se fosse uma vagina? Aposto que Pai Google diria que é pecado e mandaria minha conta do AdSense direto pro inferno. Pelo menos este diria que é haram.

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Confirmada a Existência do Mar da Alegria!

2008-03-09T01:15:00.001-02:00

Há 80 milhões de anos o mundo era perfeito. No Cretáceo o clima era muito mais quente, o que derreteu completamente as camadas de gelo da Terra, elevando o nível do mar 170 metros acima do que é hoje.

Como resultado, muitos territórios, hoje habitados por humanos, estavam embaixo d'água. Tomara que tivesse ficado assim!!!

Fonte: BBC Brasil

Como eu expliquei em outro post, o Mar da Alegria faria desta a região mais próspera (e feliz) do mundo, por diversas razões.

Mas ainda há esperança. Se os casquetes polares se derreterem totalmente, o mundo pode voltar a ser perfeito. Vamos lutar pelo aquecimento global! Phoda-se Greenpeace, Al Gore, PETA, Mtv. Temos que salvar o mundo de uma praga pior do que a contaminação!

Obs: notou que a Venezuela continuaria existindo, ainda como ilha? É, cocô não afunda...

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Darwin Awards do Futebol

2008-03-07T19:01:00.001-02:00

Ao igual que no ano passado, o Flamengo disputou um jogo de Copa Libetadores contra um time uruguaio e, novamente, passou vergonha. Antes foi contra o Defensor, ontem contra o Nacional, mas o resultado foi o mesmo: 3 x 0.

Até que os flamenguistas jogaram um bom primeiro tempo. Pelo menos até a primeira expulsão (42') que, como veio logo após o um a zero, acabou com o jogo. O amador, isto é, armador rubro-negro, cuja atitude estúpidamente idiota prejudicou o time todo, atende por Toró.

Ele deve ser o primeiro jogador da história da Libertadores a ser expulso por agredir um gandula de 13 anos. É o futebol arte... Mais um título para o Brasil. Mais um brasileiro se sobressaindo no âmbito internacional.

Brasil-sil-sil!!!

O guri agredido diz que é inocente, mas pro repórter da Globo ele falou "le tiré un caño y se quemó", ou seja, ele tentou jogar a bola entre as pernas do Toró, que ficou brabo e jogou o menino sentado no chão. Gandula parece ser profissão de risco.

Abaixo, o vídeo do que aconteceu.

A situação já era a pior, e ficou "mais pior" com a segunda expulsão, logo aos cinco minutos do segundo tempo. Foi um mal-entendido. Falaram pro Leo Moura que aqui no Uruguay tem boa costela, então ele quis arrancar algumas do Romero com a chuteira. Depois disso, os jogadores do Flamengo não fizeram três passes seguidos.

Alguns minimizam a responsabilidade do Toró, mas sem dúvida a Kgada que ele fez comprometeu o time. O Leo Moura completou o desastre, mostrando que um não aprende do erro do outro. Em resumo, foi outro vexame carioca em terras charrúas. Pelo menos o Fluminense fez bonito contra o Arsenal.

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Fotos dos Maiores Hambúrgueres do Mundo!

2008-03-05T21:38:00.001-02:00

É tão prático um hambúrguer desse tamanho...

Menina em fase de crescimenoto tem que comer bastante. Três quilos, pra ser exato. Eu só não entendo como tudo isso pode caber dentro de um estômago.

Isso que está ao lado do hambúrguer não é uma latinha, é um barril de cerveja. Agora imagina o tamanho do monstro. Só o bife pesa nove quilos e meio! O hambúrguer completo quase quinze quilos. Veja aqui todas as fotos do preparo.

Este tem vinte e cinco quilos. A metade desse peso corresponde ao bife.

Também tem de porco.
De um porco inteiro, pelo visto.

35,6 Kg. Mais fotos aqui.

50 Kg em total. Merecida coroa. Mais fotos aqui. Mas olha o recheio; parece que foi derrubado (ou atropelado) e que juntaram de qualquer jeito. Apetitoso...

Essa aberração da natureza culinária pesa 62 Kg! O bifinho é responsável por 40 Kg; os pães somam 15 Kg.

A cada tanto alguém se dispõe a fazer o novo maior hambúrguer ever do mundo, só pra poder dizer "o meu é maior que o seu". Que gente imatura. :P

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Explicar Piada é Pros Fracos

2008-03-03T23:24:00.001-02:00

Eu também não gosto das ridículas flechas explicativas e muito menos dos gigantescos círculos vermelhos apontando onde está a graça da imagem.

Só que em alguns casos, sem a flecha assinalando, fica difícil de ver o(s) erro(s) na foto.

Você vê algo de errado na imagem acima? Pois é, nem eu.

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O Papa é Gay!

2008-03-03T23:22:00.001-02:00

Foto tirada na 30º edição da parada gay em Sydney, Austrália. Ta vendo como Deus não odeia bichas?

Obs: eu só odeio pessoas de mau-caráter, principalmente quem faz discriminação.

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Restaurante Exclusivo Para Militares

2008-02-28T14:31:00.001-02:00

Suas preces finalmente foram ouvidas.

Tá aí.

Notou o belíssimo enfeite com forma de #%$&? O ambiente também é fantástico.

Por enquanto só tem no Taiwan, mas os exércitos do mundo todo já mostraram interesse em comprar as privadas, privadinhas e privadonas pra customizar seus refeitórios. Acredite se quiser.

Eu é que não como nessa bosta de restaurante.

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O Que é Internet? Pergunte ao Edney!

2008-02-28T01:30:00.000-02:00

Huahuahuahuhahua!!!

O Cobalto estava certo! Veja você mesmo. O Interney Facts não era bobagem, não. Pra Deus, Internet é sinônimo de Interney (e não ao contrário) como previram os profetas Jonny Ken e GraveHeart, que começaram o #interneyfacts.

Tô rolando de rir até agora. xD

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